National RX-C50. Иногда они возвращаются или романтическое рандеву при свечах.

Я как-то в свое время довольно долго провозился с малышом National RX-C50, который потом отослал в порт приписки Одессу. В нем, помимо кучи разных проблем пришлось заменить трансформатор, причем потребовалось его оборачивать пермаллоевым  экраном, иначе он давал сильные наводки на рядом расположенный тюнер. Но самодельный экран очень сильно жужжал и мне пришлось залить его автомобильным лаком, оставшимся у меня от давней покраски автомобиля. Проблема была решена, трансформатор вел себя тихо. Минут так 20. Потом жужжание снова появлялось, видимо по мере нагревания трансформатора, лак терял свою твердость и позволял экрану вибрировать с частотой 50 Гц. К сожалению, это уже выяснилось только в Одессе.  При малой громкости слушать National RX-C50 было просто невозможно, транс жужжал так, как будто в нем сидела небольшая цикада. Ну нет, конечно, этот звук нельзя сравнить со стрекотом цикад, живущих в лесах Тайланда, те стрекочут настолько громко, что возникает ощущение присутствия в лесу большой бригады лесорубов, вооруженных бензопилами. Здесь звук был тихий, но назойливый. Вы слышали, как жужжат трансформаторные будки на улице? Вот так же примерно жужжал National RX-C50, ну может, чуть тише.

В общем, с очередной оказией Илья мне подбросил этот стрекочущий аппарат. Краткий опрос специалистов дал единственный вариант решения проблемы. Транс надо сварить в парафине, добавить соль и перец по вкусу, декорировать зеленью, и подавать в горячем виде к столу. У некоторых для этого есть специальная кастрюлька, в которой они готовят это блюдо.
Ну жена мне в посуде категорически отказала, резонно побоявшись, что я ее испорчу. Однако, поскольку температура плавления как парафина, так и стеарина значительно ниже 100 градусов, я решил приготовить диетический вариант яства в консервной банке с помощью водяной бани. Просто так ставить на плиту жестянку нельзя, так как может расплавиться лужение банки и содержимое ее выльется на плиту.
Я купил на базаре пару свечек и приготовился заняться кулинарией. Разумеется. трансформатор был предварительно снят с National RX-C50.
Жена мне выдала банку зеленого горошка, которая по объему вполне могла вместить этот транс и не была слишком велика, чтобы заполнять ее объем дополнительным парафином. Содержимое банки я пересыпал в стеклянную банку для завтрашнего обеда, а сам стал готовить водяную баню.

 Как видите, транс отлично поместился в банке.

Для приготовления каши из топора я закипятил в чайнике воду и залил в кастрюлю, поставив предварительно туда банку. Потом стал добавлять ингридиенты.

Поставив туда вторую свечу, я понял, что внутри транса слишком много пустых мест и парой свечей мне не отделаться.

Я начал нехорошо поглядывать на декоративные свечки в виде различных дурацких фигурок, стоящих на полках. Что характерно, жена мои посягательства на эти пылесборники не одобрила. Однако порывшись где-то по сусекам, сама притащила пару слегка горелых свечей, которые тут же были использованы для приготовления инсектицидного зелья "Антисверчкин".

Расплавленные огарки позволили почти полностью покрыть трансформатор, но мне хотелось искупать его с головой. Свечей в наличии больше не было, потому пришлось вспомнить Архимеда с его телами, выталкивающими жидкость равного объема. Под рукой ничего подходящего и ненужного не валялось, но я в столе нашел несколько хранимых женой пробок от вина, которые и затолкал аккуратно в наш котёл. Как понимаете, засовывать туда  можно что угодно, хоть камни, важно заполнить лишний объем. Мне хватило четырех пробок для того, чтобы транс скрылся в парафине с головой.
Я продержал в парафине трансформатор для верности минут десять, а потом вытащил и положил испеченного колобка на окно простыть. Ну там дальше в классике ему должно надоесть лежать на окне и он должен будет скатиться на завалинку, с завалинки на травку и так дальше в сторону Одессы. Но я второй раз глупость не повторил, а посему устроил тест драйв ему часа на полтора, за это время сверчки так и не ожили. Так что тут и сказке конец. Правда, хеппи энд чуток подпортила жена, она на меня наехала слегка за то, что брызги парафина попали таки в кастрюлю и потом ей пришлось ее отмывать, да попутно она при этом разбила стеклянный графин, но это уже совсем другая история.